Mañana en BCN

Hola a todos, hoy he ido por la mañana a Barcelona a entregar un par de currículms míos y de mi padre(encima tiene morro y se los tengo que echar yo), aunque lo hago para tener contenta a mi madre, porque sé que en estos tiempos de crisis no me va a coger en una tienda de ropa o en cualquier otro sitio, la cosa está muy mal, y antes no lo apreciaba, pero ahora que mi familia está que se cae por los suelos por la mierda de economía, lo entiendo; aunque como siempre, para no parecer(me) tan quejica, pienso en la de gente que pasa hambre al día, y por lo menos yo tengo para comer(como la película de ayer(que sigue el martes)"un burca por amor" madre mía, cuanta pobreza hay en el mundo).

Total que, yo creo que mi cara tiene que ser una broma, o tengo una cara graciosa o peculiar, porque siempre que voy a Barcelona, me para mucha gente; unos para hacerme encuestas, y yo SIEMPRE les pregunto que porque me paran a mí, a lo que, vuelvo a repetir, SIEMPRE, contestan que tengo cara de extranjera...¡cuando no la tengo! y como me sabe muy mal, termino contestando. Otros me paran a preguntarme donde está tal calle, que pobrecitos, porque a más de uno le he enviado a Cancún, con lo despistada que soy y la de miles de personas que caminan por Barcelona, tenía que tocarme a mí.

Lo último, es que me paran personas de estas que hay por las Ramblas, que si pitos en la boca, muñecajos de los Simpsons que bailan...pero lo mejor fue aquel día en que iba caminando por la Rambla y de pronto me encuentro en medio de una " rollana " y veo que no puedo salir y que estoy rodeada junto a unos chicos jóvenes haciendo piruetas(no sé como no se mataron) y a ver si lo adivináis ¿ a quién vieron ? pues a mí, a quien iba a ser. Total que uno de los chicos, me agarra del brazo y dice " ven guapa, ya verás " y yo sonrojándome como suelo hacerlo le digo " no, no, si hay más chicas " y me dice " da igual ven " a lo que no me dio tiempo de contestar y me puso en medio del circulo de personas. " Tierra trágame " pensé, cerré los ojos y cuando me di cuenta los 4 chicos que había estaban saltándome por encima...menos mal que no me moví, si no me da un patatús y me arrancan la cabeza.

Luego el chico muy simpático me dio las gracias y la gente diciendo me " guapa ", aplaudiendo, y haciendo fotos.

Bueno, cuento esto, porque hoy me ha pasado algo similar; nada más salir del metro, CON LA DE GENTE QUE HAY, me vienen dos chicas un poco más pequeñas que yo, y me preguntan si pueden hacerme unas preguntas...les digo que si porque me sabía mal y me sale una con una cámara y me pregunta si me importa que me grabe, le digo obviamente que no, que tranquila y la " entrevista " porque así lo ha llamado ella, trataba sobre la pastilla del día después, como no hay polémica con la venta de esta en las farmácias.

Pero tranquilos, porque esto no es nada. Sigo caminando por las Ramblas, por cierto, mirando peceras de esas redondas, porque me quiero comprar un pez, y aparece ante mí un hombre, y sin ofender, obeso, porque lo era, con otro compañero detrás con una pedazo de cámara de televisión que yo he flipado, y dice " mira, Luis(supongo que el cámara) que moza más maja " mientras, yo intentaba escapar, pero me fue imposible porque el hombre me había cogido de la mano y atención, dice " Hola, bonica, soy de EUROPA TV, un canal de televisión por Internet, pero ojo, también salimos por TDT EH, ¿queréis decir algo? " imaginaos mi cara, ha sido de sorpresa total, y he dicho " no, no quiero decir nada" aunque creo que la frase no se ha entendido porque estaba en el mundo de yupi, flipando y riendo. Debo decir, que llevaba una sudadera roja que llamaba la atención, quizás me ha parado por eso. Entonces me ha hecho un par de preguntas, el tío muy "gracioso", sobre la televisión por intrnet y tal, y cuando veo que el infierno por el que estaba pasando, porque me estaba mirando todo el mundo, va a terminar...me dice " agarrate a mí niña, que tienes una cara preciosa, y el cuerpo también ojo, y haz lo que yo " y se pone a mover la cintura...obviamente me estaba riendo hasta el punto de que me han caído un par de lágrimas, y no porque fuese gracioso, si no porque tenía la cara como un tomate, pero lo mejor ha sido que hasta que no lo he hecho no me ha soltado.

No lo he pasad mejor en toda mi vida, ahora os pondré una foto para que me digáis si mi cara plasma un chiste, o una escena graciosa u cómica y ese es el motivo de que mucha gente me pare. Además, cuando he ido con amigas, no les paran a ellas, siempre es a mí, no lo entiendo.

Estos dos meses que he estrado yendo seguido a la universidad, me ha pasado de todo en el tren: Una vez casi me pegan, solo porque iba andando y sin querer le di con no sé que parte del cuerpo a los auriculares gigantescos de un chico que parecía Skin, cosa que provocó una mirada de odio que no os podéis llegar a imaginar; he ido al lavabo del tren(muy a mi pesar) y me he encontrado una cucaracha, la cual salió del papel y me recorrió el brazo, me he caído en el metro, he conocido a gente...así que no puedo decir que mi vida es aburrida.

Eso si, mi vida ahora empieza a ser aburrida, y más sin un trabajo con el que conseguir dinero y comprarme algunos caprichitos o salir por ahí para alegrarme un poco.

Yo soy muy casera, es la realidad, pero tampoco me gusta estar durante 5 meses en casa sin hacer nada(nada más que ayudar en las tareas domésticas), me gusta estudiar pero ahora me tengo que aguantar, y trabajar, almenos para hacer algo en todo el día y ganar dinero.

Voy a aprobechar para sacarme la teórica del coche, ya que como lo voy a hacer por la campana son 80€ y eso lo tendré de aquí poco.

También me he propuesto(aunque no tenga nada que ver) hacer gimnasia por las mañanas(aunque tendrá que ser con mi madre, porque lo de ser constante...no va conmigo) porque se me están poniendo unas piernas, que parecen jamones de pata negra.

Bueno, que tengais un buen día mañana y el resto de la semana. Pongo dos fotos, aunque han tenido que ser estas que salgo acompañada, en la primera de mi prima Cristina, y en la segunda con mi prima Cris de nuevo y Sandra. No os penseis que somos unas borrachinas, pero salimos y bebimos un poco ja,ja.

De vuelta

Hola a todos;

Siento mi ausencia durante todo este tiempo, no he pasado por buenos momentos y he tenido que arreglar o almenos intentarlo, algunas cosas.
Hace mucho tiempo que no le cuento nada a nadie, mis problemas, como solía hacer antes, la mayoría de gente me ha demostrado que hay muy pocas personas en las que se puede confíar, aunque por suerte hay algunas.
Para empezar, desde que empecé la universidad las cosas no han ido bien; ya conté que estaba confusa, por haberme equivocado, por estar haciendo algo que en realidad no me gustaba, por todo en general, y definitivamente he llegado a la conclusión de que era cierto: me he equivocado.
No estoy angustiada por ello, porque equivocarse de vez en cuando es bueno, ves cosas que anteriormente no veías y maduras, hablo por mí.
Estos dos meses que he aguantado en la universidad, he estado francamente mal; me levantaba sin ganas, no por el trayecto hacía Barcelona, eso es lo que menos me importaba pues el ir en el tren se me hacía bastante corto y ya comenzaba a acostumbrarme, pero me aburría en las clases, veía cosas muy interesantes pero que a mi no me interesaban para nada. Además, la facultad a la que iba es muy pequeña, pensareis que son cosas de críos, pero yo no soporto los sitios así, necesitaba algo más de ambiente, la gente es muy rara(voy a encontrarme gente así por todas partes) pero no he sabido adaptarme, o han sido ellos, mis compañeros. Si es cierto que he conocido a gente y estaba a gusto, pero seguía sin ser yo, y las opiniones de mis amigas de aquí me han influido mucho, porque ellas traían a compañeros de la universidad aquí y los veía super majos.
Todo esto es lo de menos, lo que más me ha afectado a sido el contenido de la carrera, aunque también es verdad que no me he dado la oportunidad de descubrirlo todo, en dos meses no se sabe, pero yo ahora tengo las cosas claras, y no puedo seguir yendo a un lugar donde no me gusta y menos lo que se hace. He estado malísima por el tema, cuando algo me preocupa me pongo fatal, he estado vomitando constantemente por eso, yo se lo decía a mi madre, que era porque no podía ir más, pero ella creía que estaba enferma; fuimos al médico y definitivamente me dijo que era estrés, si había algo que me preocupaba.
Me he dado cuenta que no quiero que mi vida profesional tenga nada que ver con trabajar de bibliotecaria, catalogadora y otras muchas cosas más que he descubrido que tiene la carrera, pero que no me interesa en absoluto.
No sé si se entiende por lo que estoy pasando, pero para mí a sido muy difícil darme cuenta, lo he intentado estos meses, aplicarme más, pero el no querer estudiar porque odiaba las asignaturas a podido conmigo; yo adoro estudiar, nunca me ha costado ponerme y siempre he conseguido lo que me he propuesto, pero ahora no, y he tomado una decisión, que es dejar esta carrera y el año que viene hacer la que siempre he tenido en mente(de hecho tenía dos en mente, pero me he decantado por la segunda) pero que por comentarios(como siempre, me dejo influir) no decidí hacer por miedo, que es filología hispánica. Siempre me ha gustado la literatura, y esta filología es mi preferida, además que trabajar como profesora, o traductora, incluso algo relacionado con el mundo de la editorial será bueno para mí si lo consigo. Mucha gente cree que el caracter no tiene nada que ver con que estudiar, pero creo que trabajando en una bibliotecia como quería, no hubiese sido yo. Yo necesitaba hablar, expresarme, y aquel trabajo ya no me fascina. Sin embargo, me veo enseñando, educando a personas...

El otro tema ha sido la separación de mis padres. Como hija única he vivido una situación en casa horrorosa, escuchar cada día a mis padres hablar de su matrimonio, de dejarlo, de vender mi casa e irnos a otro pueblo, que aunque lo odie y no quiera vivir en él cuando me independice, ahora veo que no me iría de aquí(si fuese a bcn obviamente sí, pero ellos no hablan de irse a Bcn, si no a pueblos peores de alrededores) y he estado a dos bandos, escuchando las teorías de mi padre y la de mi madre, además de ver llorar constantemente a ésta, viendo como la depresión le comía por dentro, y yo por mi madre daría la vida, no podía verle así.
No lo he pasado bien estos últimos meses, pero ahora me estoy recuperando, y estoy intentando ver que hay cosas peores que una separación, como una enfermedad, o dejar de estudiar por hacer otra cosa, porque creerme, este tema me ha afectado bastante ,me he sentido mal por haberme equivocado, pero peor sería no poder estudiar, porque sin poder estudiar a mí me daría algo.

En fin, quería escribir hoy para comentar que vuelvo, y que no he podido escribir en todo este tiempo porque estaba mal, y no tenía fuerzas ni ganas, pero ya lo necesitaba, me encanta saber que hay personas al otro lado de la pantalla que me leen, me entiendes y me dan sus opiniones sean cuales sean; gracias.

Leyre

Por cierto ¿veis bien el blog? No sé que ocurre, a mí me salen cosas extrañas y no sé que hacer.

curioso

Alzó la mano hacía el perchero que había en su recibidor para coger la chaqueta; se la puso, dejando que cayese por su cuerpo, pues ésta le venía 2 veces más grande.
Abrió entonces la puerta de su casa y contempló cada una de las gotas de lluvia que caían sobre la acera. Se puso la capucha, metió sus frágiles manos en los bolsillos, y comenzó a caminar.
Sentía como cada vez aquella lluvia fría y oscura se pegaba a su cuerpo, dejándola totalmente empapada.
Caminaba mirándose los pies, pensando en aquella extraña sensación que sentía desde hacía tiempo, tanto, que no podía decir cuánto; sensación que le provocaba cada noche un sinfín de lágrimas, una sonrisa muerta, un extraño dolor punzante en la cabeza…un fuerte golpe en el corazón, como si unas manos con uñas afiladas lo arañasen.
Ahí estaban de nuevo: lágrimas recorriendo su tierno y delicado rostro, mezclándose con las innumerables gotas de agua que cada vez eran más fuertes y dolorosas.
Apretó el paso, sintiendo así que se alejaba de una vida vacía, incompleta, sin sentido alguno.
Sus pies comenzaron a ir muy deprisa; notaba como el aire frío e intenso le rozaba la cara, impidiéndole respirar con normalidad.
Fue entonces cuando una piedra en medio de la calle, chocó con uno de sus pies, provocando una caída encima de un gran charco de agua putrefacta.
Se quedó tendida encima de este, mientras intentaba recuperar el aliento.
Sentía su pelo mojado y sucio sobre su cara; sus manos estaban recubiertas de pequeñas heridas que había provocado el gran impacto con el suelo; La boca le sabía a sangre a causa del pequeño corte que tenía en el labio inferior.
De golpe, sintió que no estaba sola, que había alguien más allí, observándola, analizándola…
El miedo se apoderó de ella, provocando un latido muy intenso de su débil corazón.
No se atrevía a darse la vuelta y ver si aquella extraña sensación era fruto de su imaginación o era real.
Sintió que unas manos rodeaban su cintura; que la levantaban poco a poco del suelo, hasta que quedó completamente de pie, petrificada, paralizada, sin poder mover ni un solo músculo de su cuerpo.
Notó una presencia respirando muy cerca de su cara, quiso abrir los ojos ,pero, no pudo.
El agua de la lluvia dejó de caerle encima, y su respiración comenzó a normalizarse.
Unas manos con tacto cálido se posaron sobre las suyas.
Abrió los ojos entonces y observó a una persona sujetando un paraguas.
No podía ver con claridad de quien se trataba, pues una capucha cubría casi todo su rostro pero, si que pudo ver una sonrisa, y el brillo de sus ojos.
Levantó las manos y retiró de su cara aquella capucha mojada y fría debido a la lluvia y al aire helado.
No sabía quién era aquella persona, jamás en la vida había visto ese rostro pero, sus ojos grises, le transmitían esperanza, y su pícara sonrisa le parecía demasiado misteriosa.
La muchacha se apresuró a preguntarle:
- ¿Quién eres?
- ¿Qué importa eso? He venido a salvarte.
Ella se sintió confusa, y antes de que pudiese huir a cualquier otra parte, aquel muchacho de pelo negro, ojos grises y sonrisa pícara, cogió sus manos y la guío hasta ver un soplo de luz.

He decidido poner este texto porque me ha pasado algo curioso: el otro día, me llevé a clase por equivocación una libreta pequeña donde suelo escribir.

Me senté a primera fila y me entretuve hablando con mi compañera. Cuando miré al frente, el profesor estaba mirando mi libreta.

Me quedé mirándolo, pues vi que estaba leyendo algo y, no es que sean escritos personales, son historias, o pequeños relatos que me vienen a la cabeza, pero no dejo que los lea mucha gente, no es por si están mal escritos o no, simplemente no se los enseño a nadie.

Cuando terminó, me dejó la libreta abierta en una hoja donde estaba el texto que he puesto más arriba.

Me dijo que le gustaba mucho, que lo pusiera en el foro de la página web para que mis compañeros viesen lo que quiere que hagamos en su asignatura, escribir cosas que se nos ocurran, situaciones, historias, cuentos...lo que sea pero, sin miedo a equivocarnos.

Le dije que ya vería y me dijo que no, que me obligaba a ponerlo porque le gustó muchísimo.

Es curioso porque, cuando he querido escribir alguna cosa, no me ha salido y cuando escribo sea lo que sea, sin motivo algo, resulta que a la gente le gusta, cuando yo veo que son textos normales, sencillos y que, no son para darles tanta importancia.

En fin, la universidad me está yendo mucho mejor, comienza a gustarme un poco más.

Nos ponen muchas actividades, ejercicios, trabajos individuales y en grupo, redacciones...

No puedo quejarme por ahora, las cosas me están yendo bien.

El otro día, el miércoles, que tengo fiesta en la facultad, fui a mi instituto a ver a unas amigas y me encontré con todos mis profesores; me puse muy nostálgica y me puse hasta a llorar ja,ja; sí, soy muy sensible, pero me hizo mucha ilusión que vinieran todos a saludarme, a darme dos besos, animarme...al fin y al cabo, tenía una relación muy bonita con todos ellos, he tenido suerte de conocer a mis profesores, no solo como eso, si no como personas.

Lo siento por no estar mucho por aquí, pero no me olvido de vosotros, y tampoco de escribir.

Besitos

Leyre.

Poc a poc i amb bona lletra

Hola a todos;

Sé que no escribo mucho, pero lo hago cuando puedo. Ayer me estresé mucho y necesitaba escribir, contaros como me estaban yendo las cosas, pero no pude, así que lo hago hoy.

Bueno, tema universidad: Las cosas van mejor.
Tiendo a precipitarme, corro demasiado con las cosas y quiero que todo vaya perfecto el primer día, ya sé que no puede ser así, pero me pasa con absolutamente todo.
Digo esto por mi penúltima entrada, que por cierto, os quiero dar las gracias a todos por los ánimos, me sirven muchísimo, me subís el ánimo enseguida, muchas gracias, de corazón.

El viernes ya vine más contenta a casa porque por fin empecé las clase, que es lo que necesitaba.
Nos hicieron muchas presentaciones para que nos sintiéramos agusto, y para que conociésemos bien las asignaturas, al igual que el funcionamiento de la facultad, no puedo quejarme, pero estaba muriéndome por comenzar alguna clase.
Al fin, hice tres clases seguidas cogiendo apuntes, aprendiendo cosas(que algunas ya las sabía porque era algo básico) y disfrutando de las expoliaciones de los profesores.
Pero hoy ha ido todavía mejor; Hay una asignatura llamada " tecniques de comunicació " que no me gusta mucho. Soy extrovertida y no me cuesta hablar con la gente, pero en una clase la cosa cambia mucho, seguro que la mayoría de vosotros sabéis de lo que hablo.
Es una clase básicamente que nos ayudará a quitarnos el miedo escénico, pero sobretodo(y esta es la parte que más me gusta) a saber escribir. Si, he leído alguna cosa en la página web y hay mucho temario sobre escritura, cosa que me interesa bastante.
Somos 50 personas en clase, pues no era de extrañar que me tocase a mí salir en medio de toda ésta a hacer un ejercicio: Leer e interpretar un monólogo de buenafuente. Menos mal que éste era gracioso y la clase se ha reído bastante. Como no, el texto...en catalán. Lo he leído bien aunque me he puesto nerviosa y me he encallado un par de veces, pero no pasa nada.

Luego he echo otra asignatura que se llama " introducció als sistemes d'informació i documentació " donde nos hablan mucho de los archivos, de las bibliotecas...ahora mismo nos están explicando un poco la historia de cada uno de estos sistemas, las características etc.

Y luego poco más, porque hoy sólo he tenido tres clases, ya que a las 10.30 he tenido una hora y media libre.
En ese rato me he salido fuera con una chica con la que estoy haciendo muy buenas migas; Es de Tarragona y está en una residencia de estudiantes.
Nos llevamos bastante bien, hablamos mucho y me parece una chica muy simpática.
Luego también me llevo muy bien con una chica sorda, que es una pena porque me parece una chica muy interesante y me gustaría poder hablar más con ella.
Ella me entiende porque sabe leer los labios y emite alguna palabra cosa que me facilita el poder entenderla. Además, va siempre con una interprete y cuando no nos entendemos, allí está ella para ayudarnos.
Me parece una chica muy tierna, hoy por ejemplo, ha venido con la cabeza rapada y me he quedado alucinada porque le quedaba realmente bien, cuando la he visto le he puesto las manos en la cabeza y ha sonreído. Una chica muy agradable.
Por cierto, hablando de esto...el año que viene, en verano, tengo clarísimo que si la situación económica lo permite, voy a hacer un curso de lengua de signos.
Es algo que siempre he querido y ya es hora de empezar a cumplir las cosas que quiero hacer en la vida, aunque sea poco a poco.

Bueno, y luego me llevo con otras chicas, no tanto como con las dos anteriores pero " poc a poc i amb bona lletra ".

En fin, en esta entrada sólo quería deciros que estoy mucho mejor, empiezo a tener ganas, MUCHAS ganas de estudiar, de aprender, de salir de clase, llegar a casa, leerme los apuntes y comprender lo que he echo ese día.
No sólo eso si no de conocer gente. Ya estoy un poco más suelta y empiezo a ser un poco yo.
Me levanto cansada sí, y a veces parece que no pueda abrir los ojos, pero una vez allí(aunque aveces el temario de la asignatura sea muy pesado) estoy agusto y feliz.
Tengo que valorar la gran oportunidad que tengo de poder estudiar en una universidad, que muchas personas no pueden por " x " motivos.

Bueno, vuelvo a decir que muchísimas gracias por los ánimos del otro día.

Y para cambiar un poco de tema, pongo esta canción porque no puedo parar de escucharla, y eso que no soy mucho de Nelly Furtado, la verdad.





Por cierto, otra cosa que tengo que decir, es que mucho quejarme de mi pueblo pero estoy deseando llegar, verlo etc, aunque sigo pensando que yo viviré en Barcelona. Sants es precioso, me encanta.
Hablando con la compañera esta que os he comentado, me ha dicho que el año que viene podríamos alquilar un piso...quien sabe, la puedo liar parda ja,ja.

Leyre.

Un sueño

Sueño, lo hago demasiado, y allí estaba aquella chica con camiseta azul cielo de tirantes y pantalones vaqueros apoyada en una vieja pared tocándose el pelo. Y el tiempo se detuvo, yo no sé que extraña relación tiene conmigo el tiempo que en estas situaciones actúa, y me vistes verte, y caminaste hacía mí, un caminar eterno para una espera agónica, sonreímos, y una ráfaga de viento se oprimió para pasar entre nosotros, hasta que lo cortamos con un intenso abrazo que duro no tanto como habría querido, y te besé, y desperté de ese sueño descubriendo que de tanto soñar el sueño se hizo realidad, que al fin te tenía a mi lado, que al fin la lucha había merecido la pena, que al fin habías caminado hacia mí. Y ese tren que te alejó solo lo hizo lo momentáneamente y que en esa estación dejamos otra huella de nuestro amor, huella imborrable, y desde ese momento ya te hecho de menos, quise correr detrás del tren a través de la vidas, pero es que iba demasiado rápido. Ahora sueño algo real y viajo en mis sueños hasta ese momento en que ese sueño se hizo realidad.

Cosas como estas, hacen que cada día te quiera MUCHO más; Gracias.

Leyre

Empezó la universidad

Hola a todos;

Ya estoy aquí para contaros que tal estos dos primeros días de universidad.

Bueno, empezaré por decir que nunca me ha costado madrugar, así que levantarme cada día a las 6:45 de la mañana no me importa en absoluto, obviamente preferiría quedarme calentita en la cama, pero no se puede.

Los viajes en el tren y en el metro me gustan, es decir, no me importa viajar con transporte público, pero tengo que intentar acostumbrarme a que la gente no va tan tranquila como en mi pueblo, si no que la gente va rápido para no perder el tren y así no llegar tarde al trabajo, si te empujan nadie te pide disculpas y cada uno va en su mundo.

Hoy me he chocado con una mujer y le he pedido perdón, me ha mirado con cara como diciendo " niña, no me taladres la cabeza " y luego se ha chocado ella conmigo y me ha hecho un mal gesto...encima ja,ja pero no me molesta, sé que la gente tiene sus problemas y yo no me voy a poner a quejar por como va la gente por el mundo.

Ayer tuve presentación, así que no hice clase, pero hoy tampoco. He tenido tres asignaturas y en todas ellas el profesor o profesora nos ha explicado en que consiste. La verdad es que los profesores son todos muy simpáticos y agradables, aunque seguro que cambio de opinión a medida que avance el curso.

Todo eso bien, pero hay otras cosas que no tan bien; La gente: a ver, yo soy de pueblo, he nacido en el Prat de Llobregat pero soy de pueblo, e incluso aunque mi pueblo sea considerado una ciudad por el numero de habitantes, insisto en que soy de pueblo. Aquí la gente se mete en tu vida, te critican, inventan y esas cosas que ocurren en los pueblos y que a mi no me gustan, pero también te conoce todo el mundo, te saluda la gente cuando te ve por la calle y en definitiva, saben que existes.

Desde hace 9 años he estado acostumbrada a eso, a que la gente sepa quien soy.

Siempre me he considerado una persona bastante extrovertida, pero ahora estoy empezando a dudarlo. Llego a la conclusión de que soy extrovertida porque me llevo muy bien con todo el mundo, pero no es eso, ser extrovertida es que no te de vergüenza conocer gente, que te adaptes a las personas facilmente¿me equivoco? así que, aunque mi facultad, sea bastante pequeña y no haya una multitud de gente...siento que no existo, que no pinto nada allí, me explico aunque ya debéis entenderme.

El primer problema es el idioma: El catalán...maldito catalán, no es posible que sea catalana y me cueste tanto a hablarlo. La verdad es que lo hablo, escribo y entiendo perfectamente, pero como en mi pueblo el castellano " por encima de todo " pues que le vamos a hacer, llevo toda mi vida hablando en castellano, y mi acento no es que sea raro, si no que yo no me expreso bien. Quizás no pasa nada cuando me hablen y yo contesto, pero a la hora de empezar una conversación o de realizar cualquier tipo de comentario, son en castellano.
Me molesta que sea así, porque en mi facultad, casi todas las personas de mi clase, hablan en catalán y aunque lo hablo, me siento apartada.

Una chica es de Lleida, una de Valencia...todavía puedo con estas chicas, pero hay una que es de Mallorca, y no la entiendo, no hay manera, mira que me esfuerzo...pero nada tu.

En fin, hay con una chica con la que me llevo mejor, pero poco a poco.

Digo esto porque, soy muy cariñosa...muchísimo, y estoy acostumbrada a que la gente me salude, sepa quien soy...a que la gente que me aprecia me abrace, me cuente sus cosas, y no me gusta sentirme sola e inútil, no puedo remediarlo.

El otro tema es el miedo, estoy acojonada...y esa es la palabra. Siempre he tenido un miedo horrible a hablar en clase, a que me pregunten y no sepa que contestar, o que me ponga tan nerviosa que se me enreden las palabras en la lengua, lo digo porque sé que al haber cambiado tanto el método de estudio, ahora es fundamental una plena participación en clase: que si debates, que si seminarios, exposiciones orales, aportaciones y sugerimientos en clase...y yo lo voy a pasar realmente mal.

El otro miedo, es que se me de mal. Si, aparte de cariñosa y extrovertida tengo lo mío, y es que soy muy negativa e insegura. Nunca he sido una chica que tuviese muy buenas notas, han sido normales...destacaba en alguna como en historia del arte y geografía que no bajaba del nueve, pero tampoco puedo presumir de mis notas.

Sé que esto es totalmente diferente, por eso mismo me asusta, por si no entiendo lo que se me va a explicar, por si soy una autentica idiota con las asignaturas y me cuesta coger el ritmo.

En fin, me siento rara y esa es la palabra, ni triste ni nada, rara...lo único bueno que estoy encontrando ahora es el sentirme libre estando en el centro y mis ganas de aprender.

Por eso mismo, por encontrar tan pocas cosas buenas, tengo varios objetivos:

1- Mejorar con el catalán, al menos para hablar con las personas que lo hablen, ya que en clase contestaré y haré las cosas en castellano, que es como me expreso mejor(el primer día, una chica me dijo que si era de Madrid, le dije que era catalana y me dijo que tengo un acento muy cerrado).

2 - Integrarme en el grupo, dejar de sentirme excluida de la clase y de todo el mundo.

3 - Acostumbrarme a pasar de un pueblo a una ciudad, de un sitio con tan poca gente donde me conocía todo el mundo, a un sitio nuevo, enorme y donde solo soy una persona más.

4 - y para mi el más importante, hacer desaparecer el miedo, todo, el miedo a que las cosas me salgan mal, el miedo a no entender lo que voy a hacer...

El miedo a lo nuevo, a los cambios. Tengo que acostumbrarme y, antes de pensar en conocer a gente y no estar sola, tengo que estar por lo que se tiene que estar, por estudiar y por aprender cosas nuevas.

Esos son mis objetivos y prometo cumplirlos.

No sé, tengo una sensación extraña...para mí esto es un cambio muy grande, he pasado de poco a mucho.

Hoy he echado de menos mi instituto, ver a la gente, esa que me saludaba aunque no me llevase con ella, he echado de menos a mis profesores, a sus clases, con sus risas, con mis compañeros.

Tengo que acostumbrarme a esto, aunque me cueste.

Tengo algunas virtudes, pero tengo muchos defectos y algunos de ellos son los que estoy viendo ahora: nostálgica, sensible, cobarde, negativa e insegura.

Debo decir, que me encanta explicaros mis cosas, me saco un gran peso de encima, gracias por ellos.

Leyre

Los placeres de la vida

- Despertarse en mitad de la noche sabiendo que todavía te queda un largo rato para dormir.
-Despertarse con el olor a tostadas del desayuno.
- Beberse una taza de café
- Poner la música muy alta, y cantar
- El encuentro con una persona a la que nunca antes habías visto
- Cerrar un libro después de haberlo leído y sentirte vivo.
- Un día de verano a las 7 de la tarde, cuando el calor no es tan pesado y ese aire te refresca el cuerpo.
- Esas risas con los amigos.
- Pasar horas y horas hablando con alguien por teléfono.
- Beber un vaso de agua después de un día duro.
- Emocionarte y que se te pongan los pelos de punta.
- Que te digan " te quiero " mirándote a los ojos.
- Hacer el amor con alguien a quien quieres.
- Un masaje en la espalda.
- Rascarte la picadura de un mosquito.
- Comer chocolate seguido de un vaso de agua.
- Decir la misma palabra en el mismo momento que alguien.
- Una reconciliación.
- Que te feliciten mil personas en tu cumpleaños.
- Abrir los ojos al despertar y que el sol alumbre tu cara.
- Meterte dentro de una manta un día de mucho frío, si puede ser, acompañado.
- Ir por la calle y recordar el olor de esa persona.
- Un beso.
- Esa sensación en el cuerpo de querer y desear a alguien.

La vida está llena de placeres.